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Blue Port Hamburg

Marcus Hinz — Sat, 31 Jul 2010 07:00:15 +0000

Anlässlich der Hamburg Cruise Days 2010 erscheint der Hamburger Hafen, wie schon zu den Cruise Days 2008, wieder in der Farbe der Seefahrer.

Mehr als 50 Objekte im und am Hamburger Hafen sind seit Montag, 26. Juli – 22 Uhr, blau illuminiert. Dazu zählen u.a. der Marco Polo Tower, die Fischauktionshalle, das Empire Riverside Hotel, die Cap San Diego und viele weitere mehr.

Gestern Abend war ich dann auch mit Anni in Hamburg, um das wahrlich imposante Spektakel anzuschauen.

Bis Sonntagnacht besteht noch die Möglichkeit, sich den Blue Port anzuschauen.

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200. Geburtstag von Fritz Reuter

Marcus Hinz — Wed, 14 Jul 2010 21:31:03 +0000

Fritz Reuter

Am 10. Juli 2010 feierte die Gemeinde Roggenstorf (Karte) den 200. Geburtstag von Fritz Reuter (* 7. November 1810, † 12. Juli 1874), einem der bedeutesten deutschen Dichter.

In Roggenstorf heiratete Fritz Reuter seine Frau Luise (geb. Kuntze, * 1817, † 1894), die Tochter des Roggenstorfer Pastors.

Gefeiert wurde Reuters Geburtstag in Roggenstorf u.a. mit einem großen historischen Festumzug, einem plattdeutschen Gottesdienst in der Kirche “St. Johannes” sowie plattdeutschen Lesungen seiner Werke.

Informationen über weitere Festaktivitäten anläßlich Reuters 200. Geburtstages im Jahre 2010 gibt es auf der Webseite “Reuter 200!“.

Hier nun ein paar Impressionen vom historischen Umzug.

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Im Regen stehen gelassen…

Marcus Hinz — Mon, 31 May 2010 09:52:58 +0000

Seit gestern weiß ich nun auch, woher die Redewendung “jemanden im Regen stehen lassen” kommt. Sie kommt nämlich aus einem kleinen Dorf in der Nähe von Grevesmühlen in Mecklenburg-Vorpommern.

Nach einem gemütlichen Kaffeekränzchen bei den Eltern meiner Freundin, wollten ihre Mutter, sie und ich noch einen kurzen Spaziergang um die Häuser in dem beschaulichen Mecklenburger Dorf machen, in dem die Eltern meiner Freundin wohnen.

Da sich der Himmel schon ein wenig verdunkelte, wollte ich einen Regenschirm mitnehmen. Dies wurde aber von den Frauen mit den Worten “da wird schon nichts runterkommen” abgelehnt. Wir gingen also ohne Schirm los und es kam, wie es kommen musste. Kurz bevor wir wieder das schützenden Haus erreichten, öffneten sich die Wolken schleusenartig.

Wir suchten nun schnell den nächsten Baum auf, um uns dort unterzustellen. Da meine Freundin, im Gegensatz zu ihrer Mutter und mir, eine wasserdichte Jack-Wolfskin-Jacke mit Kapuze trug, rannte sie die ca. 100m lange Strecke durch den Regen nach Hause. Wir riefen ihr noch zu, sie möge uns bitte einen Regenschirm vorbeibringen.

So verharrten nun die Mutter meiner Freundin und ich weiter unter dem Baum und warteten auf den Regenschirm.

Als meine Freundin allerdings nach fünf Minuten noch nicht mit dem Regenschirm zurück war, begannen wir langsam, uns Gedanken zu machen. Ihre Mutter meinte, sie ist bestimmt nur noch schnell auf Toilette gegangen.

Nach zehn Minuten glaubte wir nicht mehr daran, dass uns noch ein Regenschirm gebracht würde und nach weiteren fünf Minuten rannten wir dann auch durch den strömenden Regen zurück zum Haus.

Als wir dort völlig durchnässt ankamen, saß meine Freundin gemütlich, zusammen mit ihrem Vater, auf der Couch und schaute Handball im Fernsehen. Auf die Frage, warum sie uns keinen Schirm brachte, entgegnete sie, dass sie das nicht gehört hätte. Und als ich sie fragte, ob sie sich nicht gewundert hätte, wo wir bleiben, meinte sie nur: “Ich dachte ihr unterhaltet Euch noch.”

Sie hat uns also ziemlich im Regen stehen gelassen.

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Abenteuer Bahnreisen

Marcus Hinz — Sat, 06 Mar 2010 10:45:20 +0000

Bahnhof Werne

Essen. Donnerstag, 04.März 2010, 16:30 Uhr. Mein Kollege und ich stehen auf dem Bahnhof und warten auf unseren Zug nach Hamburg um 16:59 Uhr. Da der Zug, der eigentlich eine Stunde früher Richtung Hamburg fahren sollte, 35 Minuten Verspätung hat, entscheiden wir uns, auf unsere Reservierung zu verzichten und in den verspäteten IC2112 einzusteigen. Da dieser Zug aber sehr voll war und wir keine zwei benachbarten Sitzplätze finden konnten, stiegen wir in Dortmund wieder aus, um auf “unseren” IC2026 zu warten, für den wir ja Platzreservierungen hatten. Pünktlich um 17:25 Uhr verließ dieser Zug dann mit uns auch Dortmund.

Kaum hatten wir es uns auf unseren reservierten Plätzen gemütlich gemacht, hielten wir auch schon in dem beschaulichen Werne an der Lippe. Man teilte uns mit, dass der Zug aufgrund einer Streckensperrung zwischen Dortmund und Münster eine Umleitung fahren müsse und sich unsere Ankunft in Hamburg um ca. eine Stunde verzögern würde. Um die Umleitung zu befahren, sollte die Lok auf die andere Seite des Zuges umgesetzt werden. Unsere Begeisterung hielt sich verständlicherweise in Grenzen aber wir hatten ja zum Glück Sitzplätze und saßen warm und trocken. Aber es sollte anders kommen…

Nach ca. 20 Minuten Standzeit in Werne wurden wir informiert, dass es hier nicht möglich sei, die Lok umzusetzen und dieser Zug nicht mehr weiterfahren könne. Wir sollten aussteigen und in wenigen Minuten sollte dann ein Zug kommen und uns über die Umleitungsstrecke zu unserem Zielbahnhof Hamburg bringen. Natürlich brauche ich nicht erwähnen, dass der Bahnsteig in Werne für einen IC viel zu kurz ist, so dass ein Aussteigen überhaupt nur aus einigen wenigen Wagen möglich war.

Nun standen wir also auf einem völlig überfüllten Bahnsteig in Werne, zwar bei Sonnenschein aber doch recht frostigen Temperaturen, und warteten ca. eine halbe Stunde auf den Zug, der uns doch noch nach Hamburg bringen sollte. Die Stimmung schwankte zwischen Verärgerung, Wut und Galgenhumor, zumal seitens der Bahn keinerlei Informationen über die Ankunft des Ersatzzuges gegeben wurden.

Nach gefühlten Stunden Wartezeit kam dann auch endlich der Zug. Es war der IC2112. Ja richtig, es war der Zug, der Dortmund eine halbe Stunde vor uns mit 35 Minuten Verspätung verlassen hatte und aus dem wir ausgestiegen waren, weil er ziemlich überfüllt war. Natürlich muss ich nicht erwähnen, dass sich dieser Umstand nicht geändert hatte.

Dieser Zug hatte es auch nicht mehr bis Münster geschafft, sondern war nur einen Ort weiter als wir bis nach Ascheberg, wenige Kilometer vor Münster, gekommen. In Ascheberg war es aber wohl möglich, die Lok umzusetzen, so dass dieser Zug wieder zurück Richtung Dortmund fahren konnte.

Beim Einsteigen in Werne habe mein Kollege und ich uns dann aus den Augen verloren und wir haben uns erst zwischen Osnabrück und Bremen wiedergefunden. Wir beide hatten aber, im Gegensatz zu vielen anderen Fahrgästen, das Glück einen Sitzplatz in einem Abteil zu bekommen. Andere Fahrgäste mussten die Fahrt teilweise zwei Stunden stehend oder sitzend in den Gängen verbringen.

Überraschenderweise war die Stimmung in dem Zug aber ausgesprochen gut. Viele Fahrgäste hatten sich mit der Situation abgefunden und nahmen sie mit Humor. Der Bierkonsum im Speisewagen stieg rasant an. Ein Fahrgast spielte in Comedymanier den Alleinunterhalter, während andere Fahrgäste Witze über die Pünktlichkeit der Bahn machten. Auch ich hatte mit meinen Mitfahrern im Abteil viel Spaß und nette Unterhaltungen.

So regte sich dann auch niemand auf, als wir aufgrund von Baustellen sehr langsam fahren mussten oder auch mehrfach ein paar Minuten anhielten. Auch als uns der Zugbegleiter kurz vor Hamburg dann mitteilte, dass wir wegen einer suizidgefährdeten Person auf den Gleisen nicht weiterfahren können, kippte die Stimmung nicht. Glücklicherweise konnten wir dann auch nach wenigen Minuten weiterfahren.

Schließlich erreichten wir mit 199 Minuten Verspätung dann doch noch den Hamburger Hauptbahnhof. Für uns war die Odysee damit beendet. Andere mussten sich nun aber noch um Anschlusszüge z.B. nach Husum oder Bützow bemühen.

Eine Situation auf dem Bahnsteig in Werne brachte mich aber besonders zum Schmunzeln. Eine Bahnangestellte mit einem Kaffee- und Snackwagen wollte in Werne in eine Regionalbahn Richtung Dortmund einsteigen. Sie wurde aber mehrfach von den wartenden Fahrgästen um Informationen gebeten. Als sie schließlich die Türen der Regionalbahn erreichte, hatte der Zugführer diese schon wieder blockiert und der Zug fuhr ohne sie ab…

Übrigens habe ich es mittlerweile auch geschafft, die sage und schreibe 48 Felder des Fahrgastrechteformulars der Bahn auszufüllen, um meine Fahrpreisrückerstattung (50% ab 120 Minuten Verspätung) zu erhalten.

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Neulich im Fitness-Studio…

Marcus Hinz — Sun, 21 Feb 2010 13:42:23 +0000

Seit gut einem Jahr gehe ich nun, meist zusammen mit einem Kollegen, regelmäßig ins Fitness-Studio. Da wir uns nicht gerade für das preiswerteste Studio entschieden haben, ist die Klientel eigentlich recht “normal”. Schmunzeln musste ich aber letzte Woche doch über drei Jugendliche.

Das Trio, vielleicht 18-20 Jahre alt, fiel durch ausgesprochene Coolness auf: teure Markensportklamotten, Muskelshirts (allerdings fast ohne Muskeln), sonnenbankgebräunte Haut und es fehlte eigentlich nur noch die dunkle Sonnenbrille. Natürlich rückten die drei nie mehr als einen Meter von einander ab und wenn einer an den Geräten trainierte, standen die anderen beiden um ihn herum und warfen ihm anerkennende Blicke zu. Schließlich wurde dann mit stolzgeschwellter Brust von einem zum anderen Gerät gewechselt. Keine Frage, es sollten die anwesenden Frauen, die meisten allerdings bestimmt zehn Jahre älter als sie selbst, beeindruckt werden.

Hätte diese Frauen später das gesehen, was ich gesehen habe, als ich das Trio unter der Dusche wiedertraf, hätten sie sich wohl vor Lachen auf dem Boden gekringelt.

Die Kleinen duschten in ihren Unterhosen!

Ich habe da nun schon so einiges gesehen: Männer, die gar nicht duschten. Männer, die sich ihre Körperbehaarung an den verschiedensten Stellen rasierten (obwohl im Fitness-Studio aus hygienischen Gründen eigentlich verboten). Männer, die ihre Füße mit dem Föhn trocknen und vieles andere mehr.

Ich frage mich nur, ob die Drei die Unterhosen wohl auch beim Sex mit den Frauen, die sie beeindrucken wollten, anbehalten hätten.

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Meine (negativen) Erlebnisse mit DIREKTexpress

Marcus Hinz — Sun, 07 Feb 2010 17:31:03 +0000

Nachdem ich lange mit einem Apple iPhone geliebäugelt habe, bestellte ich mir am Donnerstag, 28.01., endlich das Objekt meiner Begierde. Da ich als Bekannter eines Telekom-Mitarbeiterin den “for friends”-Tarif in Anspruch nehmen wollte, musste ich meine Bestellung an der Bestellhotline von T-Mobile unter Nennung eines Aktionscodes aufgeben.

Das Gespräch an der Bestellhotline verlief sehr nett und problemlos. Nachdem der Aktionscode auf Gültigkeit verifiziert wurde, hat der Mitarbeiter meine Daten aufgenommen und bereitwillig meine Fragen beantwortet. U.a. konnte ich auch das gewünschte Lieferzeitfenster angeben. Ich entschied mich für 17:00-22:00 Uhr. Die Lieferung sollte 3-5 Tage dauern, so der Hotline-Mitarbeiter.

Wenig später erhielt ich eine Versandbestätigung von T-Mobile und am Samstag befand sich meine Sendung bereits im Status “Sendung wurde auf das Zustellfahrzeug beladen”, wie ich der Sendungsverfolgung auf der Webseite des von T-Mobile beauftragten Logistikunternehmens DIREKTexpress entnehmen konnte. Ich rechnete also schon am Samstagabend mit der Lieferung meines iPhone 3GS.Leider wurde meine Sendung am Samstag nicht mehr ausgeliefert und als auch am Montag kein Paket bei mir eintraf, rief ich am Montagabend die Hotline des Logistikers an, um mich nach dem Lieferzeitpunkt zu erkundigen. Nachdem ich einer freundlichen Dame die Sendungsnummer mitgeteilt hatte, hörte ich ein “Oh, einen Moment bitte”. Das sind Worte, die man an der Hotline eigentlich nicht hören möchte.

Schließlich hat mich die Hotlinemitarbeiterin mit dem Fahrer verbunden. Der erklärte mir, dass er sich in Ahrensburg, ca. 40km von meinem Wohnort entfernt, befinde und keinesfalls mehr nach Mölln fahren würde, schon gar nicht wegen eines einzigen Paketes. Er gab mir dann die Telefonnummer des Auslieferungsdepots in Lübeck. Natürlich war dort um ca. 19:00 Uhr niemand mehr zu erreichen. Daraufhin rief ich wieder bei der Hotline an, um einen festen Liefertermin zu vereinbaren. Es wurde ein Termin für Mittwoch, 03.02., zwischen 9:00 und 13:00 Uhr vereinbart. Dieser Termin wurde mir auch zwanzig Minuten später nochmals telefonisch bestätigt.

Natürlich wartete ich am Mittwoch ab 9:00 Uhr vergeblich auf die Zustellung meiner Sendung zu dem vereinbarten Termin.

Um 13:00 Uhr entschied ich mich die Hotline von DIREKTexpress erneut zu kontaktieren. Dort teilte mir die wieder sehr frendliche Mitarbeiterin erstmal mit, dass keine Terminvereinbarung für heute bestehe. Nach Rücksprache mit dem Depotleiter wurde mir aber doch dann mitgeteilt, dass der Fahrer auf den Weg nach Mölln sei, sich aber witterungsbedingt verspäten würde. Der Fahrer selbst konnte aber nicht erreicht werden.

Ca. 30 Minuten nach dem obigen Telefonat, bekam ich einen Rückruf und man informierte mich, dass der Fahrer ab 15:00 Uhr bei mir wäre.

Natürlich war der Fahrer auch bis 16:00 Uhr nicht bei mir und so kontaktierte ich T-Mobile schriftlich per Mail, um mein Problem mitzuteilen.

Um 18:30 Uhr habe ich dann erneut bei der freundlichen Dame an der Hotline von DIREKTexpress angerufen. Sie versuchte wieder den Fahrer und den Depotleiter in Lübeck zu erreichen, was aber misslang. Sie wollte den Fall an die Qualitätssicherung weitergeben und ich sollte einen Rückruf erhalten.

Ca. 15 Minuten später erhielt ich tatsächlich einen Rückruf und mir wurde erklärt, dass wohl “etwas schiefgegangen sei” und ich mein Paket auf alle Fälle noch am gleichen Abend bis 19:30 Uhr erhalten würde.

Und? Ob das Paket wohl bis halb Acht geliefert wurde? Natürlich nicht! Aber immerhin 19:50 Uhr verirrte sich der Kurierfahrer tatsächlich noch in meine Straße und ich konnte mein iPhone nach fast elf Stunden Wartezeit doch noch in Empfang nehmen.

Superleistung! Allerdings scheinen dieLeute bei DIREKTexpress ein merkwürdiges Verständnis von “direkt” und “express” zu haben. Fünf Tage für die Zustellung eines Paketes innerhalb von Deutschland ist schließlich auch keine Glanzleistung.

Zwischenzeitlich hatte sich auch T-Mobile bei mir gemeldet und mich bei der Lösung des Problems zu meiner vollsten Zufriedenheit unterstützt. An dieser Stelle mal ein grosses Lob an T-Mobile!

Wer also sichergehen möchte, dass seine Kunden verärgert sind und das ein Paket nicht innerhalb von ein bis zwei Werktagen innerhalb von Deutschland zugestellt ist, dem sei DIREKTexpress wärmstens empfohlen. Allen anderen würde ich raten, von diesem Versandunternehmen Abstand zu nehmen.

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Helgoland Impressionen

Marcus Hinz — Wed, 20 Jan 2010 19:30:38 +0000

Ein paar Impressionen von meiner absoluten Lieblingsinsel. Vielleicht klappt es ja, dass ich Ostern dort bin…

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Die Formel des Sex

Marcus Hinz — Mon, 18 Jan 2010 20:21:21 +0000

… oder was Schuhe mit Sex zu tun haben.

Die Formel des Sex

Ich finde, da ist durchaus etwas Wahres dran…

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Blondinenwitze

Marcus Hinz — Mon, 18 Jan 2010 20:04:14 +0000

Es gab mal eine Zeit, da fand ich Blondinenwitze recht witzig. Doch die meisten Witze sind recht flach obwohl es auch ein paar wirklich lustige gibt. Hier habe ich mal eine kleine Sammlung an Blondinenwitze zusammengestellt.

Nicht das hier ein falscher Eindruck entsteht: Ich mag blonde Frauen. Sie gehören sogar zu meinem bevorzugten Beuteschema.

Nun viel Spaß mit den Witzen..

Was machst du, wenn eine Blondine einen Ring nach dir wirft? Du rennst wie der Teufel davon, da sie eine Handgranate im Mund hat.

Wie bringst du eine Blondine am Samstag zum Lachen? Erzähle ihr am Mittwoch einen Witz.

Warum arbeiten Blondinen sieben Tage die Woche? Damit man sie am Montag nicht wieder anlernen muß.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Verkehrszeichen? Einige Verkehrszeichen “sagen” STOP.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Glühlampe? Die Glühlampe ist hübscher, aber die Blondine ist leichter anzumachen.

Warum gab Gott den Blondinen 2 Gehirnzellen mehr als Pferden? Er wollte nicht, daß sie bei Paraden auf die Straße “schei…”.

Wie mißt eine Blondine ihren Intelligenzquotienten? Mit dem Luftdruckprüfer.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zu leuchten? Man hält eine Taschenlampe an ihr Ohr.

Welche zwei Dinge in der Luft können eine Blondine schwanger machen? Ihre Füße.

Wie sieht die perfekte Blondine aus? 90 cm groß, keine Brust und einen flachen Kopf, um das Bier abzustellen.

Warum mögen Blondinen keine M&M’s? Es ist so schwierig, sie zu pellen.

Welche Funktion hat eine Blondine in einer M&M-Fabrik? Korrekturlesen.

Warum wird eine Blondine aus einer M&M-Fabrik gefeuert? Sie hat alle “W’s” weggeworfen.

Wie beschäftigst du eine Blondine? Schreibe “Bitte wenden…” auf beide Seiten eines Blatt Papiers und gibt es ihr.

Warum haben Blondinen Vaginas? Damit Männer auf Parties mit ihnen reden.

Was antworten Blondinen auf die Frage: “Bist Du sexuell aktiv?” “Nein, ich liege nur hier.”

Warum sind Blondinen mit ihrer Reise nach London unzufrieden? Sie haben herausgefunden, daß “Big Ben” nur eine große Uhr ist.

Warum können Blondinen keine Eiswürfel machen? Weil sie das Rezept immer vergessen.

Warum stehen Blondinen manchmal mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel? Weil sie sehen wollen, wie sie im Schlaf aussehen.

Warum stirbt eine Blondine beim Milchtrinken? Weil die Kuh auf sie fällt.

Woran erkennst du, ob ein Fax von einer Blondinen verschickt wurde? Es befindet sich eine Briefmarke darauf.

Warum mögen Männer Blondinen-Witze? Weil sie sie verstehen.

Warum haben Blondinen zwei Gehirnzellen mehr als Kühe? Damit sie nicht “muhen”, wenn du an ihre Brust faßt.

Warum fahren Blondinen VW? Weil sie Porsche nicht aussprechen können.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Damit sie wissen, welcher Wochentag ist.

Warum haben Blondinen Orgasmen? Damit sie wissen, wann sie mit dem Sex aufhören können.

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift? “Rot” bedeutet stop, falsches Loch!

Warum wählen Blondinen nicht “110″ im Notfall? Weil sie die “11″ nicht auf der Telefontastatur finden können.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer’sche Krankheit bekommt? Ihr Intelligenzquotient steigt.

Was sagt eine Blondine, wenn du ihr ins Ohr pustest? “Danke für’s nachfüllen!”

Was siehst du, wenn du einer Blondine in die Augen siehst? Den Hinterkopf.

Warum sind Blondinen ganz aufgeregt, wenn sie ein Kleinkinderpuzzle nach 6 Monaten zusammengesetzt haben? Weil auf der Packung “2-4 Jahre” steht.

Wie nennt man es, wenn eine Blondine ins Ohr einer anderen Blondine pustet? Datentransfer.

Eine Blondine und eine Brünette reden über ihre Freunde. Brünette: Letzte Nacht hatte ich 3 Orgasmen hintereinander. Blondine: Das ist doch nichts. Ich hatte 100. Brünette: Oh Gott. Ich dachte nicht, daß er so gut sei.

Blondine schockiert: Oh, du meinst mit einem Mann. Was haben eine Blondine und ein Haarfön gemeinsam? Wenn du sie anmachst, beginnen sie zu blasen.

Was haben eine Blondine und ein Staubsauger gemeinsam? Wenn du sie anmachst, beginnen sie zu saugen.

Was haben eine Blondine und ein Lichtschalten gemeinsam? Auch ein Sechsjähriger kann sie anmachen.

Wie änderst man das Gedächtnis einer Blondine? Man bläst in ihr Ohr.

Warum haben Blondinen Blasen am Mund? Vom Versuch die Glühlampe auszublasen.

Warum können Blondinen nicht als Fahrstuhlführerin arbeiten. Weil sie den Weg nicht kennen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Miettoilette? In die Miettoilette paßen nur zwei Männer zugleich hinein.

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie öffnet die Autotür.

Wie kann man eine sterbende Blondine retten? Durch Haartransplantation.

Was sind die schrecklichsten acht Jahre im Leben einer Blondine. Die Grundschule.

Was haben ein UFO und eine hübsche Blondine gemeinsam? Man hört von ihnen aber niemand hat je eine gesehen.

Wie kann man eine Blondine verwirren? Das geht nicht. Sie sind schon so geboren.

Was sagt eine Blondine, die sich mit Freunden einen Pornofilm ansieht? “Da bin ja ich!”

Woran sieht man, daß eine Blondine einen schlechten Tag hat? Ihr Tampon hängt hinterm Ohr und sie weiß nicht, was sie mit der Zigarette gemacht hat.

Was ist das Erste, was Blondinen nach dem Aufstehen sagen? “Danke, Jungs…”

Warum tragen Blondinen enge Röcke? Die halten ihre Beine zusammen.

Wie viele Blondinen benötigt man, um Verstecken zu spielen? Eine.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Computer? Dem Computer braucht man die Informationen nur einmal eingeben.

Warum mögen Blondinen Gewitter? Sie denken, daß jemand von ihnen Fotos macht.

Warum haben Blondinen überall kleine Löcher im Gesicht? Vom Essen mit der Gabel.

Wie viele Blondinen benötigt man, um eine Glühlampe zu wechseln? Zwei. Eine, um die Diät-Cola zu halten und eine, die “Vatiiii” ruft.

Wie nennt man vier Blondinen, die auf dem Boden liegen? Eine Luftmatraze.

Was ist eine Blondine mit zwei Gehirnzellen? Schwanger.

Was haben eine Blondine und eine Bierflasche gemeinsam? Beide sind vom Hals aufwärts leer.

Warum hat Gott Blondinen erschaffen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Was ist 5 Kilometer lang und hat einen Intelligenzquotient von 40? Eine Reihe Blondinen.

Warum werden Blondinen in dreieckigen Särgen beerdigt? Sobald sie auf dem Rücken liegen, machen sie die Beine breit.

Was ist eine Brünette zwischen zwei Blondinen? Dolmetscherin.

Eine Brünette und eine Blondinen fallen vom Hochhaus. Wer kommt schneller unten an? Die Brünette, denn die Blondine hat sich verflogen.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn? Reich beschenkt.

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine? Duschen und umdrehen.

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine? Künstliche Intelligenz.

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken? Nichts, sie begegnen sich nie.

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken? Weil man dort das Gemüse wäscht.

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf? Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht.

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot “Stop” bedeutet.

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? Ich bin “soooo” betrunken! Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine? “Ich sagte: ich bin betrunken!” Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? “Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!”

Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS? Weil sie es auch buchstabieren können.

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern? Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen.

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will? “Nimm’ noch `n Bier”

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier? Befruchtet.

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

Was sagt ein Blondine nach dem Sex? “Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?”

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfängt? “Pro Stunde oder für den ganzen Abend?”

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert’s ?

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, für’s nachfüllen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst? Datentransfer.

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift.

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben? Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die ganze Welt um sie dreht

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie schwanger ist? “Sind sie sicher, das es mein’s ist?”

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen? Ein Windkanal

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welcher Wochentag gerade ist.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer kommt zuerst unten an? Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß.

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball? Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher.

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam? Beide enden im Schacht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wie viele Männer drauf waren.

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus? Den AIDS-Virus wird man einmal finden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft.

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!

Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann …

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Wie wirft ihn vom Balkon.

Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach “Bitte umdrehen” auf beide Seiten eines Papiers schreiben

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin.

Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben.

Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut.

Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Einkaufswagen? Das Einkaufswagen hat einen eigenen Willen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig? Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig? Die Blondine sagt: “Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!”

Was ist eine Blondine hinter einem Lenkrad? Ein Airbag.

Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn blasen muß.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker noch an ist? “Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus …”

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Straßengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen “Im Winter geschlossen”

Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium? Ein Besucher.

Warum benutzen Blondinen Kondome auch im Ohr? Damit sie später kein Hörgerät benötigen.

Warum können Blondinen keine Glühbirnen wechseln? Weil sie mit dem Hammer in die Fassung schlagen.

Wann ist es zulässig, einer Blondine in den Kopf zu schießen? Wenn man eine Luftpumpe hat, um ihn wieder aufzublasen.

Wie mißt man die Intelligenz einer Blondine? Einfach den Luftdruckprüfer an der Tankstelle in ihr Ohr stecken.

Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: “Oh sieh nur, das tote Vögelchen”. Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: “Wo, wo denn?”

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn? “Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?” “Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren”

Ehemann einer Blondine: Wenn du es mal lernen würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir die Haushälterin sparen. Blondine: Und wenn du es mal lernen würdest, wie man es richtig macht, dann könnten wir auch den Gärtner sparen.

Kommentar einer Blondine auf die Aufforderung, darüber einmal nachzudenken: “Das brauche ich nicht, ich bin eine Blondine!”

Eine Regierungsstudie hat gezeigt, daß Blondinen mehr Spaß dabei haben. Sie vergessen das letzte Mal sofort danach.

Zwei Blondinen fahren über die Landstraße. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: “siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!”

Was ist eine Blondine mit Schokoladenüberzug? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Was sagt eine Blondine im Schwimmbecken zum Schwimmlehrer? “Stimmt das, wenn Du jetzt Deinen Finger herrausziehst, gehe ich wirklich unter?”

Warum wechselt eine Blondine bei ihrem Baby nur alle 3 Wochen die Windeln? Auf der Pamperspackung steht: Bis 8 Kilo.

Eine Blondine fliegt in den Urlaub nach Mallorca. Als sie zurückkommt, meint am Flughafen der rechte Oberschenkel zum linken: “Tach ,schon Dich auch mal wieder zu sehen !”

Warum nimmt ‘ne Blondine immer Brot mit auf’s Klo ? Damit sie die WC-Ente füttern kann !

Was passiert wenn sich ‘ne Blondine gegen die Wand lehnt ? Die Wand fällt um; der Klügere gibt nach !

Wie fühlt es sich an, wenn man einer 80 jährigen Blondine in den Schritt faßt? Als wenn dir ein Pferd aus der Hand frißt.

Was ist eine Blondine auf ‘nem Wasserbett ??? Eine Bohrinsel !

Sagt eine Blondine zum Metzger “Ich hätte gerne eine Salami”. Fragt der Metzger ” Am Stück oder aufgeschnitten? “. Die Blondine hebt Ihren Rock Hoch und fragt “Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?.

Warum können Blondinen kein Ski fahren ? Weil es in der Küche nicht schneit .

Zwei Blondinen spielen Schach. Fragt die eine: “Hast Du die Regel im Kopf”? Fragt die andere: “Wieso, blute ich aus der Nase”?

Warum schwimmen tote Blondinen Fluß aufwärts? Weil der Vibrator noch läuft!!!!!!!!!

Drei Blondinen gehen durch den Wald, als sie einer Fee begegnen, die jeder von Ihnen einen Wunsch erfüllen will. Nach kurzer Überlegung wünscht sich die Erste, noch längere und noch blondere Haare zu haben. Swusch, hat sich ihr Wunsch erfüllt und sie hat noch längere und noch blondere Haare! Die Zweite wünscht sich daraufhin, wie Pamela Anderson auszusehen. Swusch, hat sich ihr Wunsch erfüllt und sie sieht aus wie Pamela Anderson! Die dritte schließlich wünscht sich reiflicher Überlegung, daß sie noch dümmer sein möchte. Swusch, hat sich ihr Wunsch erfüllt und sie war ein Mann!

Stehen zwei Blondinen in der Wüste und sehen einem Farbigen beim Scheißen zu. Sagt die eine zur anderen: Guck mal, hier ist es so heiß, der da hinten schmilzt schon!

Blondinen stehen an einem Ufer und sehen die gegenüberliegende Stadt. Alle sind sich einig dorthin zu gelangen nur weiß keine wie! Da erscheint eine Fee und billigt jeder einen Wunsch zu… Die 1. : ” Ich will 10.000 x schlauer sein als die anderen ! ” Schwupps, sie wurde braunhaarig, zog sich aus und schwamm zum nächsten Ufer! Die 2. : ” Ich will 50.000 x schlauer sein als die anderen ! ” Woom, sie wurde brünett und baut sich aus Holzresten und Schnürsenkeln ein kleines Floß und paddelt rüber. Die 3. : ” Ich will 100.000 x schlauer sein als die anderen !!! ” Bazong, sie wurde ein Mann und ging 3 Meter weiter über die Brücke…

Was sagt ‘ne Blondine, wenn ihr Kerl sie die Kellertreppe runterwirft? “Beck’s oder Holsten???”

Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis? Weil sie am liebsten “Wash and Go” benutzen!

Was muß man zu einer Blondine sagen, wenn man sie ins Bett kriegen will ? “Hallo.”

Warum kann eine Blondine nicht Brustschwimmen ? Wenn’s unten naß wird, dreht sie sich auf den Rücken !!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Blondine? Wenn du die Mücke auf den Kopf schlägst, hört sie auf zu saugen!

Was steht auf dem T-Shirt einer Blondine, die im Umwelt- und Tierschutz tätig ist? Ich bin gut zu Vögeln.

Eine Blondine, die es leid hatte, daß jeder sie für blöd hielt, färbte sich die Haare braun. Um auch schlau zu wirken, ging sie auf einen Schäfer zu, der seine Herde am Deich führte. Sie sagte: “Hey, wenn ich Ihnen sage, wieviel Schafe sie haben, darf ich dann eines mitnehmen ?” Der Schäfer willigte ein. Sie: ” 257″ Sie nahm ein Schaf und wollte schon gehen. Da stoppte sie der Hirte: “Wenn ich ihnen sage, daß Sie in Wirklichkeit blond sind, geben sie mir dann meinen Schäferhund zurück ?”

Twittertreffen im Seewolf

Marcus Hinz — Sun, 17 Jan 2010 16:29:29 +0000

Twittertreffen im Seewolf (Foto: Rosi)

Eigentlich wollte ich mich am vergangenen Mittwoch nur kurz mit einem Twitterer aus Lübeck im Seewolf, dem Stammlokal der Lübecker Twitterer, treffen, um ihm eine mitgebrachte Sache zu überreichen. Aber es kam anders…

Nachdem ich am Mittwochnachmittag kurz getwittert hatte, dass ich abends im Seewolf sei, gesellten sich immer mehr Twitterer aus Lübeck und Umgebung und sogar aus Rheinland-Pfalz dazu. Insgesamt machten sich letztendlich neun Leute auf zum Seewolf und aus dem angedachten kurzen Treffen wurde eines, was mehrere Stunden dauerte.

Seit dem “berühmten” Twittagessen-501, vielleicht dem Gründungsessen der Lübecker Twitterbande am 16.12.2009, treffen wir uns nun mal geplant, mal spontan in wechselnder Zusammensetzung auf ein (oder auch mehrere) Asgaard sowie superleckeres und reichhaltiges Essen beim twitternden Gastwirt Barney und seiner Frau Rosi im Seewolf.

Zuletzt trafen wir uns übrigens in einer größeren Runde (sogar aus der Nähe von Bremen war eine Twitterin angereist) am letzten Freitag im Seewolf. An dem Tag waren dann auch eine Reporterin und ein Fotograf der Lübecker Nachrichten mit dabei, die beabsichtigen eine Story für den Lübecker Lokalteil der LN zu schreiben. Ich bin schon echt gespannt.

Durch Twitter habe ich schon viele nette und interessante Leute kennen gelernt und freue mich immer, wenn ich bei den Treffen bei Barney dabei sein kann, was für mich ja leider meist nur am Wochenende möglich ist.

Viele Grüße an die Lübecker Twitterbande!

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